Melody:放下婚姻里不如预期的挫折,找回最初彼此相爱的能

2020-06-07 8W访问
Melody:放下婚姻里不如预期的挫折,找回最初彼此相爱的能

有句老话说「劝合不劝离」,可我一直不是很赞同这句话,当然不是说鼓吹离婚,而是这句话,实在带给女人太多的枷锁了!有些女人的另一半,不仅仅是不适合她,甚至根本不是一个负责任的好人,在这样的状况下还要劝合不劝离,无疑是误了女人的一生。可即使我的观念是这样,听到 A 说想离婚时,我还是吓了一大跳,因为 A 的先生我也是认识的,虽然不熟,但她先生说起来也并没有什幺坏习惯,无论是工作、学识、涵养,各方面都不错,对小孩也很好,虽然说两个人生活在一起,大小争执都是难免的,但事情怎幺会严重到要离婚这种地步?

我连忙问 A 是怎幺回事,她叹了口气说:「我觉得很寂寞,做牛做马没人支持就算了,我先生还要扯我后腿!妳知道他离谱到什幺程度吗?他居然抱着我儿子抽菸!」

其实,A 生气是有理由的,她的儿子今年才两岁,因为早产的缘故,身体一直不好,有气喘、又会过敏,只要是感染到上呼吸道,即使只是一个小感冒,也经常引发肺炎住院。为了这个,她把家里打扫的超级乾净,不仅每天拖地扫地,每週换洗被单枕套,连柜子或桌子后的死角,都每个礼拜整理,更别提想尽办法带儿子运动、注意饮食,要提高孩子的免疫力了。但是就像医生说的,比起灰尘或是尘蹒,对过敏和气喘儿伤害最大的,其实是二手菸,可偏偏她先生,却是个菸龄二十年以上的老菸枪!

当然,A 是希望先生能戒菸的,不只是为了儿子,也是为了先生自己的健康,但先生毕竟是成年人,A 也不能强迫要求先生要怎幺做,只是为了孩子的健康着想,她希望先生要抽菸就去阳台抽,可她先生老是明知故犯。有时候人在阳台抽菸,纱窗却没关,因为要看里头的电视,菸都飘了进来,她生气骂先生,先生就会说:「妳不是说要去阳台,我已经在阳台了啊!」

有时候小孩不在家,先生就叼着菸在家里走来走去,她叨念先生,先生又会说:「小孩又不在⋯⋯」一直到前几天,她下班回家,一开门就闻到一阵浓浓的烟味,转头找先生,才发现先生人在阳台抽菸,纱窗门没关就算了,更让她抓狂的是,她先生手上抱着她儿子,嘴里叼着菸,烟雾全往儿子脸上吐!

她说她当下就抓狂了,连鞋子都没来得及脱就冲到阳台把儿子抱过来,一边对先生大骂:「你到底是怎样?你自己不要命就算了,还想害死你儿子吗?」可她先生一脸无辜,说自己在阳台抽菸,儿子跑过来说想要抱抱,不抱就要哭,「不然我难道放他哭吗?」

A 说,她那一刻简直快要发疯了!她真的不懂,为什幺她先生能说出这幺没脑袋的话?先把菸熄掉不会吗?或乾脆戒菸不行吗?

「他根本就不在乎,如果他在乎的话,怎幺会讲出这幺离谱的话?孩子是两个人的,他不帮忙,我认了,我自己一个人扛起来就算了,可他不帮忙就算了,为什幺还要扯我的后腿?我真想跟他离婚!」

「唉唷,妳冷静一点!」我劝她:「婚姻不就是这样吗?」

结婚之初最希望的,是有人了解和赞同的欣慰

不是我在说风凉话,说真的,我完全明白 A 的感受,那不仅仅是生气,还是伤心、愤怒、委屈的集合体。类似的情形,在我家也曾经发生过,我的小女儿因为有天生近视的问题,所以从小对于她的眼睛,我非常的保护,严厉地限制她使用手机、平板和电视这种很伤眼睛的 3C 产品的时间,也在饮食上做了营养的调配。

但当然,小孩大了,会吵无聊,有时候也会沮丧说,为什幺做了那幺多努力,眼睛都不会变好?要试着在她的小小世界明白,这件事不像「感冒」一样,不会好了,只能预防不要快速「变坏」。而为了让她们有事做,我也得安排很多课后活动、假日要带她们出去玩,为了保护她的眼睛,我真的要做很多额外的事。

可是,即使我规画的这幺仔细,我先生偶尔也会粗心大意的破坏了规矩。像是前几天,他下班回家,第一件事就是往女儿的房间跑,虽然那时候已经是女儿的睡觉时间了,我已经帮女儿点了睡前该点的散瞳剂,但我也能理解,他真的很爱他的女儿,上了一整天的班回家就想抱抱女儿,我一直觉得这是我先生最棒的优点之一,因为爸爸是每个女孩子的人生中第一个认识的男人,他以后会成为女儿挑选另一半的标準和榜样,所以对于他们父女有这种温馨的睡前悄悄话时间,我一直觉得是很棒的事。

当然,要孩子在固定的时间上床睡觉,是一种长久以来的习惯养成,偶尔晚个半小时无所谓,可如果太久了,打乱孩子的作息,接下来要再把作息调回来,就会非常困难,所以过了大概半小时,我就跑过去敲敲房门,示意女儿该睡觉了,可没想到,一打开门,里头黑漆漆一片,只有一个小小的四方形亮光,我先生居然让已经点了散瞳剂的女儿看手机,而且还没开灯!

当下吴先生看到我,立刻跟我解释,他不是在让女儿在玩手机,只是正在讲故事,所以要用照片辅助,才让点了散瞳剂的妹妹看一下。要是前几年的我,大概也会像 A 一样抓狂尖叫,毕竟那种愤怒感,真的不只是单纯的生气,还充满了委屈和疲惫!那种疲惫不是身体的疲惫,而是心理的,因为一开始,我们都会耐着性子跟先生沟通,想尽办法让他了解,为什幺我们希望他改变、为什幺我们需要他配合,那些坚持是有必要的。

照顾孩子是一件非常繁琐的工作,小时候担心孩子的营养和身体,青年期要担心他们的叛逆期,我们照顾孩子,并不是有让他吃、有让他喝就好了,很多美好品德的养成,像是自制力、像是勇气、像是诚实……都是日积月累的事,那不是妳对着孩子说「做人要有勇气」,孩子就会长出勇气来了,而是不断的身教和言教累积的结果。可当妳一次又一次跟先生沟通,但他却一次又一次犯同样的错误时,妳当然知道他不是故意的,就像 A 的先生,也绝对不可能故意要让孩子吸二手菸,他真的只是没想那幺多,可就是因为他不是故意的,却更让女人觉得发自内心的疲惫,因为妳已经说到口水都乾了,先生还是不了解、还是不明白、还是有的时候会忘记。

我承认,有一阵子我也对这样的状况感到非常疲惫,所以一度非常羡慕一对夫妻朋友。他们有志一同的希望孩子可以学业有成,从孩子小时候,两人就一起研究哪个学校好、哪个补习班好,考试前几天,会轮班陪着孩子在图书馆温书,为了不让孩子分心,他们俩在图书馆也绝对不使用手机,就是带着书去看。

坦白说,到了我们这个年纪,在图书馆坐的直挺挺看一天书,真的是腰酸背痛眼睛发涩,所以他们夫妻便轮班,早上太太去,中午时换班,换太太回家休息,先生去陪着,晚上在全家一起吃饭。 当然我不是说他们夫妻就不会吵架,可是有人可以一起努力的感觉真的很好,那是一种心理上的支持,一种有人了解和赞同的欣慰,彼此的生命紧密交集,不就是我们结婚之初最希望的吗?

奶奶的一席话改变了我的看法

可是奶奶的一席话,却改变了我的看法。去年她回台湾,我带她去吃上海菜,她吃着吃着,叹了口气说:「人啊,打小吃什幺,就是习惯什幺,妳看我十八岁就离开上海了,在台湾和美国待的日子,比待在上海三倍都还不止,可到现在,洋人的菜,我还是觉得没有上海菜好吃!而妳先生从小吃的,也跟妳不一样,不是吗?」

我知道,奶奶是藉由食物的口味,在教导我人生的道理。从小我在家里是老大,爸妈忙于工作,以至于我已经习惯了当管家,但我先生在他家里是老幺,也难怪他到现在还有些孩子气。这不是说他不好,就像上海菜、台菜或者西餐,也没有谁不好的道理一样,毕竟我们都来自于不同的原生家庭,纯粹只是习惯问题。

我们不会去说服一个吃中菜长大的人说西菜比较好吃,也不会硬要一个外国人承认内脏又营养又口味独特,又为什幺老想着说服不同环境长大的人,要认同妳的价值观呢?

所以,这次我看着拿手机给女儿看的先生,只是深深吸了一口气,然后说:「女儿刚刚点了散瞳剂,用手机对眼睛很不好,而且她该睡觉了。」是的,偶尔我还是会抱怨,毕竟女儿又不是昨天才开始有眼睛的问题,这些事不是早说过了吗,为什幺我还要一次又一次的提醒?可是再仔细想想,这不就是婚姻吗?

夫妻结婚后,毕竟是一起打理一个家,观念不同,需要磨合、也需要配合,可再怎幺配合,也都有个限度, 无止尽地想去说服对方,就像怀抱着一个不切实际的希望,不只自己痛苦,对方也很辛苦。 可是这道理人人懂,要接受却需要很大的勇气,因为这等同于要妳接受,在某些事情上,你和另一半,就是两条平行线。

以前我会觉得「这怎幺可以」,花费大把力气,想把两个人拉回同一条线上,讲道理不成,就来软的,来软的不成,就板起脸来硬的,不仅给对方很大的压力,同时也让自己一直很累很忙,甚至很失落。可仔细想想,也许是一开始我们就要求太高,或者看了太多「王子和公主从此过着幸福快乐的日子」的童话故事,对婚姻太过要求完美,却忘了 真正的婚姻,就是两个人一起过日子,过日子,本来就是充满了平淡而琐碎的小事 。

在奶奶劝过我以后,每当先生又因为小事惹毛我时,我就会跟自己说:「小事情算了」。

「算了」其实是一种大智慧 ,以前我虽然也不是那种整天叨念、一见面就翻旧帐的人,可是心里一直记着些琐事,真的很容易整天看先生不顺眼,想挑他的小毛病。就像以前我先生也曾经因为和女儿玩,玩得太嗨,导致女儿晚上睡不好,隔早女儿赖床,他特地请了一小时假,开车送女儿去学校。明明是很爱女儿的行为,可当时我一点也看不见他的好,因为满脑子都被「谁叫你昨晚要跟她玩那幺晚不睡觉」的抱怨佔据了,但是当我放下这种「为什幺他不跟我站在同一阵线」的执念后,我慢慢的发现,其实事情真的没那幺严重,也许他是真的有点孩子气,有时甚至让我觉得我不仅有两个女儿、还有一个也经常闯祸的大儿子,可是,他的确是一个爱家爱孩子、充满责任感的好男人,这才是最重要的。

我们都要有勇气接受婚姻里的挫折

我问 A 说:「妳先生其实很爱儿子吧?」

她叹了口气说,「对,其实过敏儿是很难照顾的。」他们为了这个问题搬过家、花过不少钱,一路以来她先生也都是二话不说就把薪水都交给她,有次儿子得肺炎住院时,她手头上有个工作无论如何都走不开,也是先生马上就请假在医院陪儿子,虽然陪的过程中,还是粗心大意,一下忘记餵儿子吃药,一下是儿子流汗了也不知道帮忙擦,就让儿子额头湿湿地吹电风扇,可他毕竟不是无心照顾,只是天生粗心大意。

我劝她好好跟先生谈谈,不要一开口就责备先生做不好,她听了我的劝,才知道先生只是因为经常加班,陪孩子的时间很少,所以更希望和孩子培养感情。

虽然方法错了、虽然给 A 在带孩子上增加了一些麻烦,但先生那幺辛苦工作,说到底也是为了孩子, 也许有时候,另一半的做法让妳觉得彼此像是两条平行线,可是退一步看,妳就会发现,彼此的方向和目标还是一致的 。

婚姻真的是一门大学问,而我们都要有勇气,去接受婚姻里那些不如预期的挫折。因为人生本来就不可能心想事成,当妳不接受,妳只会一直被不如预期的失落困扰,但当妳接受了,妳会慢慢发现,这就像是不同地方的菜色一样,也许妳原本预期会吃到上海菜,没想到端上桌的却是法国菜,的确是跟妳原本打算的不一样,但它也有它的独特滋味和美好之处。 放下不如预期的失落,发现平淡之中的美好,这就是婚姻给我们的课题。

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